{"id":75065,"date":"2016-03-23T12:32:31","date_gmt":"2016-03-23T11:32:31","guid":{"rendered":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/?p=75065"},"modified":"2016-03-23T12:35:05","modified_gmt":"2016-03-23T11:35:05","slug":"cosas-que-te-han-pasado-al-mudarte-a-madrid","status":"publish","type":"articles","link":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/articles\/cosas-que-te-han-pasado-al-mudarte-a-madrid\/","title":{"rendered":"Cosas que te han pasado al mudarte a Madrid"},"content":{"rendered":"

Si has dejado tu pueblo\/ciudad natal de provincias para venir a la capital en busca de aventuras, enhorabuena, te ver\u00e1s aqu\u00ed reflejado porque en alg\u00fan momento de tus comienzos madrile\u00f1os fuiste un pardillo de tomo y lomo. No os pong\u00e1is estupendos y os hag\u00e1is los ofendidos, no, que os veo desde mi asiento. Aqu\u00ed hasta el m\u00e1s ‘pintao’ ha bajado del bus en la estaci\u00f3n de M\u00e9ndez \u00c1lvaro con su maleta llena de tuppers<\/em> de madre y s\u00e1banas de franela.<\/p>\n

\"\u00bfT\u00fa
\u00bfT\u00fa tambi\u00e9n llegaste a la estaci\u00f3n de M\u00e9ndez \u00c1lvaro con una maleta llena de tuppers de madre? \u00a9 Getty Images<\/figcaption><\/figure>\n

Sientes que todo est\u00e1 demasiado lejos<\/strong><\/span><\/p>\n

En serio, tu mente no es capaz de asimilar que Sol y Callao est\u00e1n justo al lado. Piensas: \u201cA ver, si est\u00e1n conectadas por una parada de metro por algo ser\u00e1, \u00bfno?\u201d. Pues no, si piensas esto est\u00e1s en primero de \u201cmonguer\u201d. Un a\u00f1o entero estuve haciendo trasbordo en Sol para ir hasta mi casa de la calle Madera, que ahora es muy trendy<\/em> y tal, pero en 2002 era un nido de borrachos y yonkis que se pasaban la tarde a lingotazo limpio. Cada vez que ten\u00eda que pasar por all\u00ed de noche me tomaba una copa de sol y sombra, para pasar el trago. Lo malo es que si hubiera\u00a0tenido que correr, me habr\u00eda roto la crisma.<\/p>\n

\"Pasito
Pasito a pasito se llega, de verdad.<\/figcaption><\/figure>\n

Te has perdido en la l\u00ednea 6 de Metro<\/strong><\/span><\/p>\n

Has entrado estupendamente en la l\u00ednea gris, el problema viene cuando quieres salir y no sabes c\u00f3mo. Terminas convirti\u00e9ndote de por vida en la indigente loca y fosilizada que no ha conseguido salir del suburbano, te conviertes en leyenda. \u201c\u00a1Joder! \u00bfEn qu\u00e9 direcci\u00f3n tengo que coger esta mierda?\u201d. Da igual porque esto no mejora con los a\u00f1os, est\u00e1 claro que t\u00fa has entrado en Madrid, pero ella no ha entrado en ti.<\/p>\n

\""Esto
\u00abEsto da muchas vueltas\u00bb.<\/figcaption><\/figure>\n

Te van a robar, as\u00famelo<\/strong><\/span><\/p>\n

Se te nota en la mirada. No te servir\u00e1 de nada ser un desconfiado, que as\u00ed somos los de provincias: no confiamos ni en el t\u00edo de la poller\u00eda del mercado. No sonr\u00edas, asume la p\u00e9rdida de tus pertenencias.<\/p>\n

Venimos absolutamente acojonados porque en Madrid no puedes dejar tu bici con la pata de cabra y ya. Tienes que comprarte una cadena y ni con esas te garantizan que no te roben hasta el timbre que has puesto regalazo del Happy Meal<\/del>. Nos tomamos al pie de la letra lo de: \u201cCuiden de sus pertenencias. La empresa no se hace responsable de los robos\u201d. Por eso en el tren nunca has conseguido ir dormido pl\u00e1cidamente como los aut\u00f3ctonos de Madrid,<\/strong> t\u00fa no puedes conciliar el sue\u00f1o, ni leer\u00e1s un libro tranquilo.<\/p>\n

\""Ven,
\u00abVen, si\u00e9ntate aqu\u00ed a mi ladito…\u00bb<\/figcaption><\/figure>\n

Ojo con el timo de la argentina<\/strong><\/span><\/p>\n

Esto es un aviso para los provincianos inexpertos que llegan hasta Madrid. Si ven a una se\u00f1ora con buena pinta, desesperada porque le han robado la cartera y pidiendo dinero…\u00a0\u00a1Huye! Aunque llore amargamente y te diga que solamente quiere 20 euros para volver a su casa en la China mandarina. Te dir\u00e1 que te deja su reloj en prenda, t\u00fa te negar\u00e1s porque te dar\u00e1 corte y t\u00fa, que estas m\u00e1s verde que una jud\u00eda, le dar\u00e1s los 20 euros que te pide. No lo hagas, por el amor de Dios, es un timo como el de la estampita. Cuando se lo has dado, crees que has hecho una buena obra y no, lo que has hecho es el mentecato. S\u00ed, me ha pasado, \u00bfvale? (Os digo apesadumbrada) No he vuelto a prestar dinero ni a mi madre, hombre.<\/p>\n

\"Corre
Corre como alma que lleva el diablo y huye de todos los timos que te vas a encontrar.<\/figcaption><\/figure>\n

Has ido a Fnac a pasar la tarde<\/strong><\/span><\/p>\n

No para hacerte el moderno, no, en aquel entonces los hipsters estaban agazapados<\/a>, como Rajoy en Do\u00f1ana, en alg\u00fan lugar de Nueva York para luego hacer su aparici\u00f3n estelar y llenar de barbas los garitos. Ibas a Fnac porque te alucinaba que existiera la posibilidad de escuchar las novedades musicales a trav\u00e9s de unos cascos gigantes. Unos auriculares, por otro lado, que ten\u00edan un cable con el que podr\u00edas ahorcarte tranquilamente porque parec\u00eda m\u00e1s bien el flexo de la alcachofa de la ducha. Y no pod\u00edas creer que hubiera una sala donde poder coger los libros y leerlos in situ, \u00a1\u00a1\u00a1\u00a1sin pagarlos!!!! Una cosa loca la de Fnac<\/strong> que cuentas a tus coleguitas del puebli y te miran asombrados.<\/p>\n

\"Primer
Primer d\u00eda en la Fnac.<\/figcaption><\/figure>\n

Crees que el Museo del Prado se ve en un pisp\u00e1s<\/strong><\/span><\/p>\n

Y no, ilusa de la vida. Tardar\u00edas d\u00edas en poder apreciar toda la belleza que hay ah\u00ed dentro, pero haciendo que eres valiente y, por supuesto, fingiendo entendimiento desmesurado en la materia, paseas hasta sentir que debes amputarte los pies. Rendida, te sientas en la sala de Vel\u00e1zquez y lo \u00fanico que deseas es suicidarte, pensando: \u201c\u00bfQui\u00e9n me manda a m\u00ed venirme a estudiar aqu\u00ed? La ciudad no es para m\u00ed\u201d.<\/p>\n

\""El
\u00abEl Prado me lo veo yo en un ratito\u00bb.<\/figcaption><\/figure>\n

Has robado servilletas en McDonald’s<\/strong><\/span><\/p>\n

\u00bfS\u00ed o no? S\u00ed, \u00bfa qu\u00e9 s\u00ed? Ay, pillines, lo s\u00e9, yo tambi\u00e9n lo hice. Lo confieso. Iba al Mc Donalds de la calle Silva y me pon\u00eda el bolso a reventar de servilletas, como si tuviera que hacer con ello un fuego tribal e invocar a un guapo senegal\u00e9s. La vida estaba (y est\u00e1) muy achuchada y la \u00fanica opci\u00f3n de poder tener servilletas para ti y las visitas era esta. Robar est\u00e1 mal, lo s\u00e9, pero tambi\u00e9n es lo peor llevar leggings<\/em> y aun ning\u00fan p\u00e1rroco lo ha comentado en su serm\u00f3n dominical.<\/strong><\/p>\n

\"Robar
Robar est\u00e1 mal…<\/figcaption><\/figure>\n

Has salido por Huertas para subir tu autoestima<\/strong><\/span><\/p>\n

Entre mis amigas esta zona de copeteo es conocida como ‘mercado de carne’. Es el lugar donde las chicas no pagamos entrada en\u00a0los garitos y ellos, que quieren ver carne fresca, tienen que comprar un ticket con copa s\u00ed o s\u00ed. La vida es dura, amigos. Machista y dura,<\/strong> esto tambi\u00e9n. Si vas a Huertas y no te comes ni lo que se comi\u00f3 Mahoma, un carajo de goma<\/del>, plant\u00e9ate cu\u00e1l es el\u00a0problema de fondo.<\/p>\n

\"Lo
Lo sentimos, as\u00ed est\u00e1n las cosas.<\/figcaption><\/figure>\n