{"id":54116,"date":"2015-09-28T17:29:47","date_gmt":"2015-09-28T15:29:47","guid":{"rendered":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/?p=54116"},"modified":"2017-03-03T12:53:34","modified_gmt":"2017-03-03T11:53:34","slug":"la-sociologia-de-las-bodas","status":"publish","type":"articles","link":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/articles\/la-sociologia-de-las-bodas\/","title":{"rendered":"La sociolog\u00eda de las bodas"},"content":{"rendered":"

Seg\u00fan el INE los espa\u00f1oles nos casamos cuando hace calor: los meses preferidos para darnos el s\u00ed quiero son julio y septiembre seguidos de junio, octubre y mayo.<\/strong> O lo que es lo mismo, desde que empieza a hacer buen tiempo hasta que comienza a llegar el fr\u00edo nos casamos como si no hubiese un ma\u00f1ana. \u00a1Pero qu\u00e9 os voy a contar! Seguro que vuestro bolsillo sabe bien a lo que me refiero… Porque llega una edad en la que te enfrentas a una aut\u00e9ntica temporada de bodas<\/a>\u00a0cada a\u00f1o, una \u00e9poca de la vida en la que te entra\u00a0pavor a\u00a0abrir el correo, no vaya a ser que llegue otro sobrecito en blanco roto m\u00e1s.<\/p>\n

\"\"
Esta temporada te va a tocar preparar… \u00a16 modelitos!<\/figcaption><\/figure>\n

As\u00ed a grosso modo, las bodas se clasifican en: <\/span><\/p>\n

    \n
  1. Las que te hacen mucha ilusi\u00f3n (generalmente, las de tus amigas).<\/li>\n
  2. A\u00a0las que vas por compromiso (amigos de la infancia de tu novio a los que ni siquiera conoces y en las que solo puedes pensar en el past\u00f3n que te vas a dejar).<\/li>\n
  3. Esas en las que preferir\u00edas que te arrancasen un brazo antes que ir pero vas igualmente<\/del> (esas de la familia pol\u00edtica con los suegros adosados, bodas de ex novios y dem\u00e1s horrores etc).<\/li>\n<\/ol>\n

    As\u00ed que, adem\u00e1s de suplicar para que el calendario bodil<\/em> del a\u00f1o sea benigno y no se te lleve la mitad de tu exiguo sueldo en el intento, te encomiendas a todos los santos para que sean mayoritariamente tipo 1 y 2.<\/p>\n

    Conforme te vas haciendo mayor el n\u00famero de bodas va decreciendo progresivamente. Tus amigos en su mayor\u00eda est\u00e1n ya casados, as\u00ed que cada vez tienes menos gracias a dios<\/del>. Y despu\u00e9s de asistir a un mont\u00f3n de bodorrios de todo pelaje (bodas multitudinarias, \u00edntimas, por la iglesia por lo civil, por el rito zul\u00fa, en interior, en exterior …) puedes mirarlo con un poco de perspectiva.\u00a0\u00a1Lo de las bodas da para un tratado sociol\u00f3gico! <\/strong>Son siempre una reuni\u00f3n mayor o menor de personas que siempre (y digo SIEMPRE) repite los mismo momentos y rituales…<\/p>\n

    \"Adem\u00e1s
    Adem\u00e1s de suplicar para que el calendario bodil del a\u00f1o sea benigno y no se lleve la mitad de tu exiguo sueldo en el intento, te encomiendas a todos los santos para que las bodas sean al menos de las que apetecen.<\/figcaption><\/figure>\n

    1. El momento vestido<\/strong><\/span><\/p>\n

    \u00a1Ese quebradero de cabeza! Presupuesto aparte, porque siempre nos quedar\u00e1 alquilar<\/a>, muchas veces es un problema de no saber qu\u00e9 elegir<\/strong>.<\/a> \u00bfVamos de largo o de corto? \u00bfCu\u00e1nto brilli-brilli es aceptable? \u00bfLa cantidad de pechuga a ense\u00f1ar depende de si la boda es por lo civil o por la iglesia? \u00bfRepito modelito o me compro un Amancio barato que seguro que alguien m\u00e1s lleva?…<\/p>\n

    Lo peor es que, conforme cuentas a\u00f1os (e hijos), m\u00e1s cuenta te das de que con 25 a\u00f1os eras una tontalculo<\/del> idiota porque todo te quedaba bien y el problema real lo tienes ahora. Demasiado tarde.<\/p>\n

    \"\"
    Lecci\u00f3n 1: Manejo del siempre (in)c\u00f3modo mant\u00f3n de Manila.<\/figcaption><\/figure>\n

    2. El momento zapatos<\/strong><\/span><\/p>\n

    Los tacones as\u00ed como concepto, en abstracto, molan. Te hacen las piernas m\u00e1s largas, un culo divino y mucho m\u00e1s alta. Todo perfecto hasta que tienes que dar el primer paso. Y el segundo. Y cuando llevas toda la ma\u00f1ana encaramada en ellos te quieres morir o, en su defecto, arrancarte los pies. Adem\u00e1s, en las bodas\u00a0todo suelen ser\u00a0facilidades (tipo pruebas de Humor Amarillo)<\/strong>, no s\u00e9… escala a la ermita por un camino lleno de piedras. Sube por escaleras interminables hasta el marco incomparable. Toma el c\u00f3ctel en un jard\u00edn\u00a0con c\u00e9sped. Vamos todas mirando los asientos con ojillos y contamos los minutos para sacar del bolso las bailarinas planas que evitar\u00e1n la amputaci\u00f3n.<\/p>\n

    Y en ese momento ELLOS se quejan porque tienen que llevar camisa y traje. Y t\u00fa les odias mucho.<\/p>\n

    \"\"
    \u201cEsto que veis aqu\u00ed es mi sangre\u201d\u2026 qu\u00e9 grande Emma Thompson.<\/figcaption><\/figure>\n

    3. El momento\u00a0convite<\/strong><\/span><\/p>\n

    En el interior de muchos de nosotros hay un cr\u00edtico gastron\u00f3mico, y de los petardos, adem\u00e1s. Los mismos que el d\u00eda anterior com\u00edan en McDonalds sin poner una pega ni media llegan a una boda y empiezan a hablar de maridajes, puntos de la carne y la elecci\u00f3n de los caldos. En su casa es vino, pero en los banquetes de boda se convierten en caldos por arte de magia.<\/del><\/p>\n

    En general en las bodas suele haber comida como para salir rodando. Solo hay dos ritmos a los que te ceban: muy despacio o desesperadamente lento.<\/strong> Hay bodas, pocas, en las que por el contrario, parece que hay prisa por acabar y te sientes un poco como las ocas con las que hacen foie. Otras, la mayor\u00eda, son del equipo sin presi\u00f3n<\/em> y pasan horas entre plato y plato, tanto que haces la digesti\u00f3n cuatro veces en una sola\u00a0comida.<\/p>\n

    \"\"
    Me parece a m\u00ed que hoy nos quedamos con hambre\u2026<\/figcaption><\/figure>\n

    4. El momento cortar-la-tarta<\/strong><\/span><\/p>\n

    Cuando por fin acaba el banquete t\u00fa te pones a temblar porque sabes que llegan los\u00a0instantes\u00a0m\u00e1s tremendos de cualquier boda: primero se personan los novios con una espada mientras ruegas porque no sean unos psic\u00f3patas y la l\u00eden por hacer la gracia<\/del>, despu\u00e9s cortan una especie de tarta de corchop\u00e1n. Despu\u00e9s, de postre, servir\u00e1n helado mientras t\u00fa, muy\u00a0metaf\u00edsicamente (llevas ya muchos vinos<\/del> caldos), te\u00a0preguntas qu\u00e9 har\u00e1n con todas las tartas cortadas que nadie come.<\/p>\n

    \"Estos
    Estos novios han ensayado…<\/figcaption><\/figure>\n

    5. El momento t\u00f3mbola<\/strong><\/span><\/p>\n

    Luego viene el paseo por las mesas, el momento t\u00f3mbola (un regalito para las madres, para los padrinos, para la mejor amiga de la novia, el ramo, para los que tienen un nombre que termina en a… y as\u00ed todo) y por supuesto el brindis, si es que lo hay. En Espa\u00f1a no es tan com\u00fan esto de humillar a los novios contando chistes e intimidades, pero al ritmo que vienen las novedades de Estados Unidos v\u00eda Pinterest<\/del>, tiempo al tiempo. Tampoco hab\u00eda damas de honor y ahora se ven cada vez m\u00e1s…<\/p>\n

    \"\"
    Brindo por ello. La emoci\u00f3n me embarga.<\/figcaption><\/figure>\n

    6. El momento exaltaci\u00f3n<\/strong><\/span><\/p>\n

    En las bodas se nota f\u00e1cilmente cuando el alcohol comienza\u00a0a hacer efecto: las chaquetas de los hombres desaparecen de sobre sus hombros y aparecen en las sillas, las corbatas suben varios cent\u00edmetros hasta colocarse en las frentes de sus due\u00f1os y las servilletas empiezan a volar. En ese momento hay que echarse a temblar.<\/p>\n

    \u00bfLo siguiente? Los \u00abque se besen\u00bb, los gritos y, sobre todo, el momento folkl\u00f3rico de la jornada. Da igual donde est\u00e9s: por alguna raz\u00f3n alguien ha considerado que las bodas son el lugar perfecto para dar un recital de jotas, un festival de flamenco o una exhibici\u00f3n de sardana.<\/p>\n

    \"\"
    \u00a1Dadme dos segundos y os canto una jota!<\/figcaption><\/figure>\n

    7. El momento photocall<\/strong><\/span><\/p>\n

    Cada vez nos complicamos m\u00e1s la vida. Antes te casabas, invitabas a la gente a comer o a cenar y luego a unas copas, y chimp\u00fan. Ahora tienes que hacer todo eso pero adem\u00e1s en bonito. Los photocalls b\u00e1sicamente cumplen la funci\u00f3n de recordar para la posteridad cu\u00e1n borrachos iban los invitados a tu boda y el sentido del rid\u00edculo que ten\u00edan (siempre muy bajo). Otra tradici\u00f3n importada de la que ya no es posible librarse.<\/p>\n

    \"\"
    Esto de los photocalls es\u2026 fascinante.<\/figcaption><\/figure>\n

    8. El momento vals<\/strong><\/span><\/p>\n

    Este es otro de los cl\u00e1sicos en cualquier boda que ha ido cambiando con el tiempo. Hasta hace unos a\u00f1os a nadie se le ocurr\u00eda abrir el baile con algo que no fuera un vals. Te pod\u00edas poner un poco m\u00e1s moderna y cambiar vals por canci\u00f3n rom\u00e1ntica, \u00a1pero es que hoy ahora hay que ser un John Travolta de la vida!<\/a> Si no haces un flashmob<\/em> con todos tus amigos no eres nadie, y si de verdad quieres triunfar tienes que recrear la coreograf\u00eda de Dirty Dancing.<\/a> \u00a1Qu\u00e9 presi\u00f3n! \u00bfY si tu novio tiene dos pies izquierdos? Ahhhhh se siente…<\/p>\n

    \"\"
    Lo de abrir el baile con un vals es tan de los 90\u2026<\/figcaption><\/figure>\n

    …y claro, lo siguiente es montar coreograf\u00edas con los hijos. \u00bfD\u00f3nde qued\u00f3 aquello de bailar una lenta con la\u00a0hija subida a los pies de su padre? Ahora queremos convertir a los padres en bailarines tambi\u00e9n. El fin del mundo est\u00e1 cerca.<\/p>\n

    \"\"
    Bailar con tu hija es adorable\u2026 salvo cuando t\u00fa eres la hija.<\/figcaption><\/figure>\n

    9. El momento orquesta<\/strong><\/span><\/p>\n

    \u00bfOrquesta o disc-jockey? En una boda da igual: ni uno ni el otro van a tocar nada de los \u00faltimos cinco a\u00f1os. En ese sentido las bodas son una especie de verbena de las fiestas de pueblo a escala reducida<\/a>: con sus congas, el que quiere ligar, ni\u00f1os y abuelos. Lo \u00fanico que realmente las diferencia es que el pelotazo no te dejar\u00e1 (tanta) resaca. Al precio que han pagado los novios la barra libre, \u00a1por lo menos que la ginebra sea de calidad!<\/p>\n

    Igual que se hacen porras para la noche de los Oscar deber\u00eda hacerse un bingo con las canciones del baile de la boda. Si no ponen el Chacach\u00e1 del tren, Sarandonga y Paquito el Chocolatero,<\/strong> \u00a1no nos quedamos tranquilos!<\/p>\n

    \"\"
    No, la orquesta de tu boda no ser\u00e1 Maroon 5, ni el cantante Adam Levine.<\/figcaption><\/figure>\n

    Eso s\u00ed, sabr\u00e1s cuando ha llegado la hora de retirarse cuando tu mejor amiga, tu chico o tu madre te mire con cara asesina dici\u00e9ndote con la mente deja-de-hacer-el-rid\u00edculo-a-la-de-YA.<\/p>\n

    \"\"
    Corta, corta.<\/figcaption><\/figure>\n