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<\/div>\n\u00a1\u00bfACASO HE HECHO YO ALGO PARA MERECER ESTO?! \u00bfAnte qu\u00e9 clase de broma nos encontramos? La tortura china que todas tememos.<\/strong> Una cuesti\u00f3n de Estado que puede, o bien consolidar tu relaci\u00f3n con el \u00faltimo t\u00edo hetero en condiciones que queda sobre la faz de la Tierra (un Fassbender<\/strong> de estos<\/a> que te dejan loca) o, en su defecto, producirte una adicci\u00f3n al Cosmopolitan durante la \u201cnoche de chicas\u201d (y el resto de noches de la semana) mientras maldices al karma con la m\u00e1scara de pesta\u00f1as inundando tus mejillas y el pu\u00f1o en alto como una Escarlata O\u2019Hara<\/em> del siglo XXI.<\/p>\n Bueno, no dramaticemos, somos mujeres modernas y adaptadas a todos los contratiempos sobre tacones de 12 cent\u00edmetros, vamos all\u00e1. Reviso mi filmograf\u00eda de comedia rom\u00e1ntica en busca de soluciones, \u00a1\u00a1\u00a1quiero decir!!! mi amiga revisa su filmograf\u00eda de comedia rom\u00e1ntica en busca de la Piedra Roseta de las citas familiares como si de una Indiana Jones femenina se tratase.\u00a0Los padres de \u00e9l<\/em>, La madre del novio<\/em>, La joya de la familia<\/em> (entre los Cosmopolitans y esto\u2026 \u00a1Maldita seas, Sarah Jessica<\/a>!).<\/strong><\/p>\n El resumen final es que fue, vio y venci\u00f3, como una Julia C\u00e9sar, porque ella es as\u00ed, amazona moderna. Pero, \u00bfa qu\u00e9 monstruos se enfrent\u00f3 a trav\u00e9s de este mart\u00edrico proceso?<\/p>\n Nos cont\u00f3 (s\u00ed, estamos hablando todo el rato de \u00abuna amiga\u00bb, \u00bfvale?) las atrocidades acaecidas con voz entrecortada a pesar de la victoria. Eso s\u00ed, una vez pasado el trance, todo va como el mikado de seda del vestido que me compr\u00e9 el otro d\u00eda, pero, madre m\u00eda, no me he podido quitar la mano del pecho desde entonces debido al asombro. Aqu\u00ed va una breve gu\u00eda para conocer a los padres (y el resto de la familia) de \u00e9l. Y sobrevivir para contarlo:<\/strong><\/p>\n De todo menos Marilyn<\/strong><\/p>\n El clich\u00e9 femenino sobre el tiempo que acumula de media una mujer en arreglarse est\u00e1 ya m\u00e1s que superado, a\u00fan m\u00e1s en la madurez en la que buceamos. Diez minutos son necesarios para echarnos algo encima (15 si nos encontramos dubitativas) y salir a la calle fa-bu-lous.<\/em> Conocemos nuestro cuerpo y c\u00f3mo sacarnos partido.<\/p>\n El problema aflora cuando nos sacan de nuestra zona de confort: \u00abMe visto para ser observada por las mujeres y desvestida por los hombres\u00bb, dec\u00eda Carine Roitfeld<\/strong>. Pero mira, Carine<\/strong>, guapa, no necesito que vengas a mi mente cuando se trata de los padres de mi chico. No necesito generar envidia en su madre ni el deseo en su padre (a riesgo de perder la cabeza a manos de la primera). Entonces, \u00a1\u00bfqu\u00e9?!<\/p>\n \u201cNo hay segundas oportunidades para primeras impresiones\u201d, as\u00ed que, teniendo en cuenta a los progenitores de tu chico, evitaremos: escotes y cuellos vueltos; demasiada pierna, pero tampoco eres una monja, por el amor de Dios; rodilla, piensa en la rodilla; no ir ajustada, s\u00f3lo marcando algunos puntos (hombros, cintura y cadera) para demostrarle a la madre que eres una chica saludable, sana, elegante y arreglada, capaz de darle nietos. Eso es, capaz; que se los des o no ya es otro cantar.<\/p>\n En resumen: eres una Jackie, no una Marilyn. Eres una Audrey, no una Marilyn.<\/strong> Todo menos Marilyn.<\/strong> A todas nos gusta la sexuliadad y el orgullo de mujer de una Marilyn, pero no para nuestro hijo. Eso es una regla no escrita del ciclo de la vida.<\/strong><\/p>\n Fresca y natural<\/strong><\/p>\n Aqu\u00ed nadie est\u00e1 llamando fresca a nadie, ojo, fresca en pelo y cosm\u00e9tica. No Marilyn, recuerda, no Marilyn.<\/strong> Yo una vez me pas\u00e9 con el rojo de labios\u00a0en una cita paterno-conyugal y casi salimos a la gresca (aqu\u00ed s\u00ed que me llamaron fresca, fresca de ligera de cascos, la muy… En fin). Gracias BB crea<\/em>m por existir. A vosotros tambi\u00e9n, paleta en tonos terracota y gloss rosado<\/em> con col\u00e1geno potenciador de labios.<\/p>\n Dos flu-fl\u00fas de agua de colonia con olor a gardenias\u00a0en las zonas de pulso (cuello, mu\u00f1ecas, interior de los codos) y lista para triunfar. Y quien dice gardenia, dice cualquier tipo de flor (huyamos de los aromas afrutado-tropicales, por favor, \u00a1erradiqu\u00e9moslos! No tenemos 15 a\u00f1os) en formato eau de toilette<\/em>. Son m\u00e1s ligeras que los perfumes, esos aromas susceptibles de quedarse enquistados en la garganta del interlocutor, de no ser correctamente elegidos.<\/p>\n La familia<\/strong><\/p>\n Esto es como El Padrino<\/em><\/a>, pero en la vida real. Yo no la he visto, pero mi chico s\u00ed, o sea, el chico de mi amiga, y por lo visto es bastante chunga. Aqu\u00ed, una aproximaci\u00f3n de los personajes de nuestro reality<\/em> particular, porque siempre hay que ir prevenidas.<\/p>\n![\"\"](\"http:\/\/images6.alphacoders.com\/494\/494404.jpg\")
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