{"id":42026,"date":"2015-06-23T06:50:56","date_gmt":"2015-06-23T04:50:56","guid":{"rendered":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/?p=42026"},"modified":"2015-06-23T09:57:55","modified_gmt":"2015-06-23T07:57:55","slug":"los-10-dramas-que-todavia-no-ha-resuelto-la-moda","status":"publish","type":"articles","link":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/articles\/los-10-dramas-que-todavia-no-ha-resuelto-la-moda\/","title":{"rendered":"Los 10 dramas que (todav\u00eda) no ha resuelto la moda"},"content":{"rendered":"

Has vivido la situaci\u00f3n miles de veces: te vas de tiendas, te pruebas unos cuantos modelitos, esto me queda bien, esto mal, esto fenomenal, pasas por caja y te plantas con tus nuevas adquisiciones en casa. Est\u00e1s contenta porque\u00a0has encontrado ese trapito que llevabas buscando desde hace meses y f\u00edjate, ha sido verte con \u00e9l puesto en el probador y \u00a1preeeeeeemio! te quedaba como un guante. Ma\u00f1ana mismo lo estrenas, porque esto no puede estar guardado en el armario, el mundo tiene que verlo.<\/p>\n

Pero a la ma\u00f1ana siguiente\u2026<\/p>\n

A la ma\u00f1ana siguiente se desata el drama.<\/strong><\/p>\n

\"Dramas<\/p>\n

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Porque, claro, t\u00fa ayer te pusiste el trapito X, diste una vuelta para ac\u00e1 y otra para all\u00e1 en ese m\u00ednimo espacio reducido que son los probadores \u00bfes posible que encojan\u00a0cada d\u00eda un cent\u00edmetro?<\/del> y claro que te quedaban perfectos. Tan perfectos como les queda a los maniqu\u00edes. Objetos sin vida que no necesitan doblar la rodilla ni un cent\u00edmetro o que no tienen que salir corriendo detr\u00e1s de\u00a0un autob\u00fas o que llevan unos alfileres enganchados para que no haya ni una holgura que les haga ense\u00f1ar cart\u00f3n-piedra de m\u00e1s. Pero, ay amiga, t\u00fa tienes mucho que hacer en tu d\u00eda y d\u00eda y eso que ayer te alegr\u00f3 la vida hoy es un trapito m\u00e1s que no te acaba de convencer del todo frente al espejo de tu habitaci\u00f3n. Y esta\u00a0no es la primera\u00a0vez que has descubierto que la ropa puede pasar de oscuro objeto de deseo a pesadilla textil sobre\u00a0tu piel…\u00a0<\/strong><\/p>\n

\u00bfCu\u00e1ntos de estos dramas has vivido en tus propias carnes?<\/p>\n

\"\u00a9
\u00a9 Fotograma de Clueless (1995).<\/figcaption><\/figure>\n

1. La cinturilla de los pantalones que provoca cortes de digesti\u00f3n pero deja medio culete al aire.<\/span>
\n<\/b>Tu drama favorito, sin lugar a dudas, porque lo has experimentado una y mil veces. Casi con cada pantal\u00f3n que te has comprado, aunque cierto es que los vaqueros son los cabeza de lista<\/a> con su capacidad para asfixiarnos. Y es que es matem\u00e1tico: pantal\u00f3n que te ajusta a la cintura con una precisi\u00f3n milim\u00e9trica, cinturilla que se te clavar\u00e1 en el est\u00f3mago y te har\u00e1 sentir ganas de vomitar en cuanto lleves m\u00e1s de media hora sentada.<\/p>\n

El recochineo m\u00e1ximo viene cuando, a pesar de no poder meter un cent\u00edmetro de aire entre tripa y tela, descubres que en la parte trasera se te hace un hueco en el que puedes meter a otra persona entera, y a lo mejor hasta queda algo de sitio para un tercero, si apuramos. \u00bfQu\u00e9 clase de magia negra es esta con la que se hacen los pantalones?<\/p>\n

\"1\"<\/p>\n


\n2. La camisa que se abre y te hace ense\u00f1ar m\u00e1s de lo debido.
\n<\/span><\/b>Se ve que tener pecho no es compatible con tener camisas que te queden m\u00e1s o menos entalladas sin necesidad de que el bot\u00f3n situado a la altura de la delantera no parezca que va a explotar. Y encima est\u00e1 colocado de tal manera que, si te lo desabrochas, ense\u00f1as hasta el ombligo. No queda otra que comprarte una talla m\u00e1s grande y que no te ajusten los hombros o ponerte una camiseta debajo para no dar tanto al cante. O, por qu\u00e9 no, a lo loco, \u00a1lo que se ve, se luce, y lo que no, se pudre!<\/p>\n

\"2\"<\/p>\n

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3. La costura del zapato que te hace rozadura.<\/span>
\n<\/b>En invierno todav\u00eda lo compensas con los calcetines de monta\u00f1a \u2013porque este tipo de costura te hace socavones en el pie, no leves heriditas-, pero con los zapatos de verano no hay truco m\u00e1s all\u00e1 que el llevar un cargamento de esparadrapo pegado al tal\u00f3n al que bien se podr\u00eda dedicar un cap\u00edtulo de Megaconstrucciones<\/a>.<\/em><\/p>\n

\"3\"
\u00abQuiero que sep\u00e1is que esto rojo es mi sangre\u00bb.<\/figcaption><\/figure>\n

4. La ropa que encoge con cada lavado.
\n<\/span><\/b>Este tambi\u00e9n es un cl\u00e1sico de los dramas textiles. Te compras un vestidito sin mangas y por encima de la rodilla y, despu\u00e9s de pasar por la lavadora, ha quedado reducido a unos tirantes que te aprietan horrores debajo de las axilas y con un largo que solo acierta a taparte la mitad de los muslos. \u00a1Y te ha pasado hasta lavando la ropa con agua fr\u00eda! Claro, que una de cal y otra de arena, querida, porque tambi\u00e9n vas a sufrir con\u2026 (pasar al siguiente punto, \u00a1oh drama!<\/del>).<\/p>\n


\n5. El pantal\u00f3n que se da de s\u00ed sin l\u00edmites.<\/span>
\n<\/b>A este lo metes m\u00e1s veces en la lavadora de las que debieras para\u00a0intentar que vuelva a su forma original. Pero vamos, que el truco tampoco te sirve de mucho, porque en menos de 20 minutos, tus pantalones skinny<\/em> f\u00e1cilmente se pueden haber convertido en unos baggy-boyfriend<\/em>-saco de patatas como hayas caminado un poquito m\u00e1s de 300 metros. Eso s\u00ed, no te preocupes, que se han dado de s\u00ed de todas partes menos de la cinturilla. A esa no le vale ning\u00fan truco: te va seguir apretando el est\u00f3mago hasta sacarte los higadillos, si hace falta.<\/p>\n

\"4\"<\/p>\n


\n6. La tela de la que surgen millones de pelotillas.<\/span>
\n<\/b>A veces, incluso, te preguntas si no estar\u00edan las pelotillas en modo camuflaje, metiendo tripa y qued\u00e1ndose muy pegaditas al jersey para a los dos d\u00edas, \u00a1zas!, aparecer por sorpresa y\u00a0montarte una fiesta con tus 200 nuevas amiguitas redondas que te sonr\u00eden con mala baba desde todos los recovecos de tu prenda. Y da igual que utilices la antigua t\u00e9cnica del trozo de celo para intentar quitarlas, porque son como la leyenda de las canas, que te arrancas una y salen siete.<\/p>\n

Lo de las canas no podemos confirm\u00e1rtelo, pero lo de las pelotillas\u2026 Ay, las pelotillas.<\/p>\n

\"5\"
\n7.\u00a0La camisa que se arruga con mirarla.
\n<\/strong><\/span>Te has pasado un buen rato dando fuerte con la plancha a todas y cada una de las arruguitas que ve\u00edas en tu camisa, te la has puesto cuando ya estaba m\u00e1s lisa que la propia tabla de planchar, te has agachado un momento para abrocharte los cordones de las zapatillas y, cuando te has levantado, has descubierto con horror que la dichosa camisa se ha convertido en una piltrafilla tan arrugada como reci\u00e9n salida de la lavadora. Qui\u00e9n te iba a decir a ti que en las fibras de los tejidos hay microacordeones dispuestos a jorobarte el modelito.<\/p>\n

\"6\"<\/p>\n

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8.\u00a0<\/strong>La camiseta que pierde el color del estampado despu\u00e9s de pasar por la lavadora, o el dibujo que se cuartea.
\n<\/b><\/span>Que tu camiseta pase del color negro al gris sucio o que el estampado de tu camiseta se cuartee como una calcoman\u00eda es tan habitual que ya te has acostumbrado a decir \u201cuy, no es que sea vieja, es que es vintage<\/em>\u201d aunque lleve\u00a0solo dos meses en el armario. Quien no se consuela, es porque no quiere\u2026<\/p>\n

\"7\"<\/p>\n


\n9.\u00a0<\/span><\/strong>La cazadora de polipiel que se convierte en una sauna port\u00e1til.
\n<\/b><\/span>Vale, tambi\u00e9n tenemos que reconocer nuestra parte de culpa, y es que muchas veces pecamos comprando tejidos cuya calidad es \u00ednfima con tal de ahorrarnos unos eurillos. \u00bfY cu\u00e1ntas cazadoras supercool<\/em> y superfashion<\/em>\u00a0tienes en tu armario que gritan \u201cestoy hecha de puro pl\u00e1stico\u201d nada m\u00e1s abrir la puerta? Pues eso, que por alg\u00fan lado tiene que salir la trampa, y el efecto invernadero que conserva todo el calor y la humedad bien pegadito a tu cuerpo es un castigo por haber sido un poco taca\u00f1ona.<\/p>\n

Pero claro, es que esa chaqueta beisbolera con codos de terciopelo y llena de brilli brilli en el cuello es tan mona\u2026<\/p>\n

\"8\"<\/p>\n


\n10. Las medias que se te clavan en los dedos y en las caderas.
\n<\/span><\/b>Esto s\u00ed que es una tortura propia de mentes diab\u00f3licas como la del mism\u00edsimo Satan\u00e1s. \u00bfC\u00f3mo puede hacer una costura tan finita tanto da\u00f1o? \u00bfC\u00f3mo es posible que hayas estado a punto de perder el dedo me\u00f1ique por la gangrena? \u00bfY c\u00f3mo es que en la caja pon\u00eda que son medias que no marcan nada, y a ti te hayan sacado un michel\u00edn gigantesco en la cintura? Pues mira, no te sabemos decir qu\u00e9 se esconde detr\u00e1s de todo esto, pero ahora ya sabes que no est\u00e1s sola: sufridoras de la moda somos todas.<\/p>\n

\"GENIE-DRESS-GIF\"<\/p>\n

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