{"id":37479,"date":"2017-05-04T12:58:03","date_gmt":"2017-05-04T10:58:03","guid":{"rendered":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/?p=37479"},"modified":"2017-05-04T13:10:30","modified_gmt":"2017-05-04T11:10:30","slug":"25-sintomas-de-que-te-estas-convirtiendo-en-tu-madre","status":"publish","type":"articles","link":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/articles\/25-sintomas-de-que-te-estas-convirtiendo-en-tu-madre\/","title":{"rendered":"25 s\u00edntomas de que te est\u00e1s convirtiendo en tu madre"},"content":{"rendered":"

Querida, es inevitable, est\u00e1 pasando. Disimuladamente y sin t\u00fa hacer nada, est\u00e1s digi<\/del>evolucionando<\/em> en tu se\u00f1ora madre.<\/strong> Y no te quejes, no te quejes, porque es ley de vida, lo dice la naturaleza: ella te ha criado y todo se pega (la hermosura, en este caso concreto, tambi\u00e9n. Mendel, sus guisantes y sus genes son as\u00ed, qu\u00e9 te voy a contar yo a estas alturas).<\/p>\n

T\u00fa, que te cre\u00edas tan 2017 comiendo steak tartar<\/em> en el \u00faltimo restaurante con sillas desparejadas y suelo hidr\u00e1ulico; que te esforzabas por ser influencer<\/em> a base de abusar de Instagram y personalizando tus vaqueros con alg\u00fan DIY encontrado en Pinterest\u2026 y, ah, amiga, resulta que ninguna somos tan moderna, por mucho que nos esforcemos: al pasar los veintimedios, llegas a los treintaypocos y te sorprendes diciendo a los tuyos las frases que antes le o\u00edste a ella, y repitiendo los gestos que hace 15 a\u00f1os tanto te irritaban\u2026<\/strong><\/p>\n

\"\u00a9
\u00a9 Fotograma de ‘A cualquier otro lugar’ (1999).<\/figcaption><\/figure>\n

1. Man\u00edas (sobre)desarrolladas.<\/strong>
\nLa de la limpieza, la del orden, la de las camisetas ordenadas por color, la de que no mezcles churros con merinas… \u00a0Ahora eres todo lo que siempre te prometiste no ser: una insoportable Monica Gellar de la vida. Pero bueno, los tuyos te quieren, que es lo que importa, \u00bfno? Pues eso.<\/p>\n

\"Madres\"<\/p>\n


\n2. Control meteorol\u00f3gico al dedillo.<\/strong>
\nSolo tu madre y Mario Picazo y cada vez m\u00e1s, t\u00fa tambi\u00e9n<\/del> saben bien cu\u00e1ndo hay que \u00abllevarse una rebequita por si acaso\u00bb (por supuesto que llamas ‘rebequita’ a las chaquetas. POR SUPUESTO) y cu\u00e1ndo hay dejarla en casa porque va a estar de m\u00e1s. Est\u00e1s justo, justo en el l\u00edmite de saber si va a llover ma\u00f1ana porque te duelen\u00a0las articulaciones. Pero tranquila, llegar\u00e1s.<\/p>\n

\"Madres\"<\/p>\n


\n3. Y adem\u00e1s sabes bien c\u00f3mo defender tu postura.<\/strong>
\nPorque\u00a0\u201cabril, aguas mil\u201d y \u00abhasta el 40 de mayo, no te quites el sayo\u00bb (\u00a1viva el refranero espa\u00f1ol!, tan sabio como tu madre).<\/p>\n

4. Tus lentejas son \u00abLAS MEJORES\u00bb.<\/strong>
\nSolo despu\u00e9s de las de tu progenitora, por supuesto. De las croquetas ya hablaremos otro d\u00eda.<\/p>\n

\"MAdres\"<\/p>\n


\n5. Y sabes bien de los fen\u00f3menos paranormales de la vida diaria.<\/strong>
\nAl zumo de naranja, si no lo tomas al momento, \u00abSE LE VAN LAS VITAMINAS. Es un hecho. Real. Matinal. \u00a1As\u00ed que no desaproveches esas malditas naranjas y b\u00e9betelo ya, narices!\u00bb.<\/p>\n

6. \u201cA m\u00ed eso se me va directamente al culo\u201d.
\n<\/strong>Porque apenas\u00a0has llegado a los treinta pero tu cuerpo ya no responde como cuando ten\u00edas 26 y, claro, luego eso no hay quien lo queme, \u00bfverdad?<\/p>\n

7. Las nuevas tecnolog\u00edas empiezan a escapar a tu control.<\/strong>
\n\u00bfSe puede saber qu\u00e9 es eso de Snapchat? \u00bfPero funciona como Facebook, o c\u00f3mo? \u00bfD\u00f3nde est\u00e1n mis seguidores? Pues no lo entiendo. Paso.<\/p>\n

\"Madres\"<\/p>\n


\nY te despides en cada uno de los mensajes que mandas por Whatsapp como si no hubiera un ma\u00f1ana.<\/strong>
\n\u00abVale, llego en 20 minutos. Besitos, Ana\u00bb. Mensajer\u00eda instant\u00e1nea de \u00faltima generaci\u00f3n, oiga.<\/p>\n

8. Llevas sus pantalones.\u00a0<\/strong>
\nMom jeans<\/em> se hacen llamar, para m\u00e1s inri, por si\u00a0a\u00fan te quedaba alguna duda al respecto.<\/p>\n

\"Madres\"<\/p>\n


\n9. \u201c\u00bfNos hacemos UNA selfie<\/em>?\u201d
\n<\/strong>Y otras cosas que dices ahora que casi, casi eres tu madre.<\/p>\n

10. Var\u00eda tu tolerancia al alcohol en sangre.<\/strong>
\nCon dos copitas de vino ya vas \u00abpiripi\u00bb, que no pedo, ojocuidao<\/i>.\u00a0 \u00bfD\u00f3nde quedaron aquellos d\u00edas en los que dominabas la t\u00e9cnica de los minis de alcoholizo? \u00bfEh? \u00bfD\u00f3nde est\u00e1n ahora los domingos sin resaca? \u00a1\u00bfEH?!<\/p>\n

\"Madres\"<\/p>\n


\n11. \u201cPues cuando yo era joven (inserte aqu\u00ed pr\u00e1ctica noventera)\u201d.<\/strong>
\n\u00bfAhora la gente peque\u00f1a es MUY peque\u00f1a o es solo cosa m\u00eda?<\/p>\n

12. Tus prioridades han cambiado.<\/strong>
\nCuando llegas a un hotel, lo primero que miras es si hay albornoz. Y lo usas, claro, solo faltaba.<\/p>\n

\""Que
\u00abQue haya albornoz, que haya albornoz, que haya albornoz…\u00bb<\/figcaption><\/figure>\n

13. Mam\u00e1 pollo y sus pollitos.<\/strong>
\nTe has convertido en esa persona que se preocupa por llevar bocadillos para todos (tus amigos, puntualizo) en los viajes.<\/p>\n

14. Party hard.<\/strong>
\nLa fiesta de los viernes est\u00e1 muy clara: estar\u00e9is t\u00fa, tu manta y tu sof\u00e1. En ese orden. Todos invitados.<\/p>\n

\"\u00a9
\u00a9 Fotograma de ‘Porque lo digo yo’.<\/figcaption><\/figure>\n

15. \u201cYo es que ya no estoy para esos trotes\u201d<\/strong>
\nDices mientras miras a la chavaler\u00eda como cubas<\/del> d\u00e1ndolo todo a tu alrededor en mitad de alg\u00fan concierto del SOS4.8.<\/p>\n

16. Tus prioridades han cambiado (vol.II).<\/strong>
\nTe planteas, por una mil\u00e9sima de segundo, comprarte unas Crocs para estar por casa. Y con esto no hace falta decir m\u00e1s.<\/p>\n

Schhh<\/em>. No, no quiero saber si son c\u00f3modas o no. No es excusa.<\/p>\n

\"Madres\"<\/p>\n


\n17. Centrifugando andas.<\/strong>
\nLa lavadora no es ya una amenaza para ti: has destrozado tantos jers\u00e9is desde que te fuiste de casa que no te ha quedado otra que digievolucionar en tu madre y aprender c\u00f3mo lavar seg\u00fan color, tejido y tipo de prenda<\/a>. \u00bfUna pista? MIRAR\u00a0LA ETIQUETA. Todo un mundo por descubrir.<\/p>\n

18. Tu bolso es una farmacia ambulante.<\/strong>
\nIbuprofenos, crema de manos, l\u00edquido para las lentillas\u2026 en definitiva, droga dura.<\/p>\n

\"En
En breves incorporar\u00e1s el aceite de ricino a tu colecci\u00f3n.<\/figcaption><\/figure>\n

19. Detectas el hambre ajeno de todos tus invitados.<\/strong>
\n\u00ab\u00bfTe fr\u00edo un huevo? Mira que no me cuesta nada, \u00bfeh? Venga, que te lo hago en un segundito, no te vayas a quedar con hambre\u00bb.<\/p>\n

20. Buscas piso pensando en la cantidad de ruido que va a haber en esa zona de jueves a domingo.
\n<\/strong>\u00bfPrimero exterior? \u00bfEn La Palma? \u00bfMe has visto t\u00fa a m\u00ed cara de tonta o qu\u00e9?<\/p>\n

\"Madres\"
X1<\/figcaption><\/figure>\n

21. Te hierve la sangre cada vez que ves a Justin Bieber con los pantalones por las rodillas.<\/strong>
\n\u201c\u00a1Ser\u00e1 mamarracho, si se ajusta el cintur\u00f3n se tropieza!\u201d, dices para tus adentros (bueno, y para tus afueras tambi\u00e9n. Para todas partes).<\/p>\n

\"Madres\"
x2<\/figcaption><\/figure>\n

22.\u00a0Y tu monstruo interior.
\n<\/strong>Ese ente que no es t\u00fa del todo, pero s\u00ed, que sale a la luz en una situaci\u00f3n muy concreta. No, mentira, en dos: cuando tu chico no baja la tapa del v\u00e1ter en casa y cuando te la l\u00edan parda en la carretera. Dramas peores\u00a0han empezado con una madre gritando de ventanilla para dentro porque \u00abel capullo este\u00bb se ha saltado el ceda (claxon, claxon).<\/span><\/p>\n

\"Madres\"
x3<\/figcaption><\/figure>\n

23. No eres vidente, pero casi.
\n<\/strong>Y crees que alguien se ha muerto cada vez que suena el tel\u00e9fono m\u00e1s tarde de las 11 de la noche.<\/span><\/p>\n

24. Haces la compra pensando en la tercera guerra mundial…<\/strong>
\n…y en las reservas de comida que vas a necesitar si se da el caso. Que, oye, nunca se sabe, \u00bfeh?\u00a0Y si no, pues huevos fritos. Para todos, claro. Ver punto 19.\u00a0<\/del><\/p>\n

25. Te has convertido en esa persona que pone quejas en los sitios donde le atienden mal.<\/strong>
\nAs\u00famelo: no pides el libro de reclamaciones, pero quejarse por Twitter es de madres millennials<\/em> y t\u00fa eres a todos los efectos (excepto al del sentido literal de la palabra)\u00a0una de ellas.<\/p>\n

\"Madres\"
\nPero no sufras. La evoluci\u00f3n ha querido que esto sea as\u00ed, procrees o no (y seguro que tu se\u00f1ora madre se lleva m\u00e1s de una alegr\u00eda al ver que ya, por fin, eres su viva imagen).<\/p>\n

\u00a1Feliz D\u00eda de la Madre!<\/p>\n

Este art\u00edculo se public\u00f3 originalmente el 29 de abril de 2016.<\/p><\/blockquote>\n