{"id":11672,"date":"2015-01-08T13:52:11","date_gmt":"2015-01-08T12:52:11","guid":{"rendered":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/?p=11672"},"modified":"2015-04-29T18:48:14","modified_gmt":"2015-04-29T16:48:14","slug":"heterosoltero-el-nuevo-lince","status":"publish","type":"articles","link":"https:\/\/graziamagazine.com\/es\/articles\/heterosoltero-el-nuevo-lince\/","title":{"rendered":"Heterosoltero: el nuevo lince"},"content":{"rendered":"

Haberlos haylos, pero tienes que localizarlos y sobre todo, ser m\u00e1s r\u00e1pida que el resto para llamar su atenci\u00f3n. Pues s\u00ed. A esto hemos llegado. Tras a\u00f1os de relaci\u00f3n estable, un d\u00eda te despiertas y ves que tu supuesto Pr\u00edncipe Encantador<\/a> se ha largado del reino dej\u00e1ndote m\u00e1s sola que la una y haciendo de ti una \u00absoltera exigente\u00bb m\u00e1s.<\/strong> Un estado civil con el que descubres, muy a tu pesar, que a los treinta, conocer a alguien interesante no tiene nada que ver con las comedias rom\u00e1nticas de Zooey Deschanel. Tu corta experiencia como single<\/em> se parece m\u00e1s a una pel\u00edcula de miedo o suspense, depende de c\u00f3mo te levantes ese d\u00eda.<\/p>\n

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\u00bfC\u00f3mo hacer para reconocer al lince ib\u00e9rico? Toma nota.<\/figcaption><\/figure>\n

Maldici\u00f3n. Cuando pensabas que tu vida estaba encauzada, te quedas compuesta y sin novio, con un mont\u00f3n de cajas de cart\u00f3n en el maletero del coche y con el famoso \u00abYa te lo dije\u00bb, de tu madre.<\/strong><\/p>\n

\"39632-Zooey-Deschanel-crying-gif-Jy4c1\"<\/p>\n

Superada la etapa edredoning, helading y chocolating,<\/em> toca pasar p\u00e1gina. Algo que, seg\u00fan tus amigos gays, solo puedes lograr con un bote salvavidas temporal: el famoso hombre tirita.<\/strong> No har\u00e1 que desaparezca el dolor, pero por lo menos te olvidar\u00e1s de \u00e9l durante un rato. Venga, aceptamos pulpo como animal de compa\u00f1\u00eda ocasional.<\/strong> Cualquier cosa, antes de seguir con mi dieta hipo(potamo) cal\u00f3rica. Vuelta a las ensaladas, a pedir cita para hacerte la cera y a comprar lencer\u00eda mona<\/strong>\u00a0que aporte una nota de color a tu aburrido caj\u00f3n de bragas faja color carne.<\/p>\n

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El mejor remedio para superar una ruptura: helado y m\u00e1s helado.<\/figcaption><\/figure>\n

Entramos por lo tanto en la fase: ligarse a un Dr Hansaplast. All\u00e1 vamos. Ostras. Espera un momento. Ligar, pero… \u00bfC\u00f3mo se conjugaba ese verbo? \u00bfYo ligo, tu me ligas, o nosotros ligamos? Miras tu agenda del iPhone y te das cuenta de que tu mundo nocturno se ha quedado reducido a dos grupos:<\/strong> tus amigas las solteras, o como has empezado a llamarlas, las haters<\/em> (esas que odian a los hombres cuando est\u00e1n de copas porque aseguran que solas est\u00e1n fenomenal, pero luego lloran cuando el camarero de 22 a\u00f1os que se tiraban no las vuelve a llamar); y tus otras amigas, los gays, compa\u00f1eros esenciales de cualquier treinta\u00f1era soltera que siga avistando la fauna ib\u00e9rica de madrugada.<\/p>\n

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Ser BBF es tambi\u00e9n ser el pa\u00f1o de l\u00e1grimas de tus amigas.<\/figcaption><\/figure>\n

De gays y camareros<\/strong><\/span><\/p>\n

Al final, sales con los siempre fieles amigos gays. Copitas, fotos de hombres guap\u00edsimos que se han ligado esa semana (uno cada d\u00eda), con barba, septum, risas mil… Pero, \u00bfcu\u00e1ndo nos movemos a un sitio de guapos con camisetas sin estampados de pajaritos?<\/strong> Y entonces deciden que no te puedes perder un sitio de lo m\u00e1s bizarro, lleno de se\u00f1ores con barbas y cosas de cuero (ja, je, ji, jo, ju,). Una contra cinco, nos vamos al garito\u2026<\/p>\n

Nada m\u00e1s entrar, todos esos se\u00f1ores osos te miran mucho, te hablan, comentan qu\u00e9 estilazo tienes y empiezas a deprimirte porque parece que esta noche… nanay (escribes por WhatsApp a las haters<\/em> a ver si todav\u00eda est\u00e1n por ah\u00ed, pero a esas horas nadie mira el tel\u00e9fono). Entonces ves al camarero, un bombonazo, moreno, alto, vamos, lo que a esas horas es un machot\u00f3n.<\/strong> Te aseguran que NO es gay. Atenci\u00f3n, esto es serio, acabas de ver un lince ib\u00e9rico, dicen que quedan muy poquitos.<\/p>\n

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Esta noche, toca mambo. Si consigues deshacerte de tu conjunto, claro.<\/figcaption><\/figure>\n

En ese momento, eres F\u00e9lix Rodr\u00edguez de la Fuente (all\u00e1 voy, amigas). Piensas en algo original y nada manido: \u00ab\u00bfQu\u00e9 hace un hetero como t\u00fa en un sitio de ambiente como este?\u00bb. Te cuenta su vida, tiene un gimnasio bla, bla, bla, te invita a una copa, pasas a modo pavo real\u2026<\/strong> Y justo cuando est\u00e1s a punto de proponerle algo para cuando termine de trabajar\u2026 llega el gayer sin camiseta de al lado, m\u00e1s viejo que una palmera, y te susurra al o\u00eddo que el rompebragas est\u00e1 casado. \u00a1Vaya por Dios! La estepa ib\u00e9rica se vuelve \u00e1rida como un desierto.<\/strong> Todos dentro de ese lugar (incluidos tus amigos) te parecen lo peor. El esp\u00edritu de Rodr\u00edguez de la Fuente te abandona, recoges tus cosas del ropero y vuelves a casa mosqueada. Has confundido de nuevo a un casado con el famoso lince.<\/p>\n

\"new-girl-jess-watching-porn-gif\"<\/p>\n

El pr\u00f3ximo d\u00eda, no hay duda, convocar\u00e1s una caravana de mujeres y te ir\u00e1s a una cervecer\u00eda de La Latina cuando haya partido,<\/strong> a ver si es verdad que todav\u00eda existe esta especie.<\/p>\n","protected":false},"author":14998,"featured_media":0,"template":"","format":"standard","categories":[18,22],"acf":[],"yoast_head":"\nHeterosoltero: el nuevo lince | Grazia<\/title>\n<meta name=\"description\" content=\"\u00daltima hora. Expertas en la materia aseguran haber visto ejemplares en libertad, 100 por 100 disponibles. 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